pasado

Acaba una etapa. Cada uno volará en breve a su nido, despidiéndose de lo que se deja, pero sin mirar atrás... o al menos luchando por mirar atrás sin sentir tristeza.

Son muchas las cosas que nos han pasado. Somos lo que hemos vivido en estos últimos años; ya no somos los que vinimos aquí al principio de todo esto. Hemos compartido nuestras vidas, hemos aprendido lo dura que es la vida, a la vez que la hemos disfrutado por haber podido compartirla.

Después de todo esto solo veo incertidumbre, y el vacío que dejareis cuando os marcheis... que sumado al vacío de mi alma creará un poco de la nada, la inexistencia en su primera esencia...

... y no quedarán más que recuerdos, fotografías en blanco y negro que el tiempo acabará por quemar.

¿Dónde va todo esto? ¿Qué pasa con mi vida? ¿En qué se transforman todos esos recuerdos? Primeramente en el tormento de que todo tiempo pasado fue mejor... más tarde nada más que olvido, vacío, tristeza... pasado.

quiero dejar de sentir

Tal vez no fue una buena decisión tomar el camino que me separa de ti, aunque todavía es pronto para saberlo. Cabeza y corazón no se ponen de acuerdo en casi nada, y solo coincidimos los tres en que te echamos de menos.

Todo esto es muy difícil, me queda demasiado grande... puede ser que yo sea demasiado pequeño. Volvemos a lo de siempre: qué fácil sería todo si volviesemos a ser niños. Me gustaría viajar al tiempo en que la inocencia era nuestra mejor arma contra la vida. Me gustaría volver al parque en el que tal vez jugamos alguna vez, ajenos a lo que se nos venía encima.

Ahora empiezo a pensar que sólo podemos ser felices el tiempo en el que no somos conscientes de la felicidad, y sin embargo la única manera de olvidar momentáneamente la infelicidad es volver a la fuente de la misma.

Quiero desaparecer. Dejar de pensar. Dejar de exisitir... dejar de sentir.

... disciplina sin maestro, vida...

viento

Vuelvo a caer en el infierno de las palabras. Vuelvo a ser pasto de las llamas de la incertidumbre. Vuelvo a estar solo.

Había olvidado lo que era. Necesito ardientemente estar solo, pero ardientemente también necesito que alguien me escuche y me entienda, que me acune y me reconforte... buscar el calor en labios ajenos de poco ha servido, nada más que para hacerme sentir más culpable.

Lo que más deseaba és lo que me debora por dentro, me roe las entrañas como el viento erosiona a la roca... poco a poco, grano a grano; no hay prisa, pues el tiempo está de su lado. Ese viento que me roba la ilusión y la inocencia és el viento de la vida, con su miseria, con su soledad, con su veneno...

... ese viento que hace girar la veleta que indica la dirección que deben seguir mis pies... me someto a mi verdugo.

no te he olvidado

He paseado por tus calles.

Las ganas de verte igualaban al miedo que me provocaba la posibilidad de encontrarme contigo...

... y sin embargo te buscaba entre la gente... varias veces he sentido la desilusión de no haberte encontrado al haber creído reconocer tu rostro en el de un extraño...

Así és. Desilusión.

Para tener desilusión, previamente se ha de haber poseído ilusión, al menos por un instante... y esto me lleva a pensar que no te he olvidado.

Claro que no... no te puedo olvidar. Formas parte de mi, eres un matíz de la esencia que conforma mi parte intangible... y temo no haberlo hecho, pues ello supone el dolor que conlleva la ausencia.

atrapado

Cada vez tengo más claro que el amor entre las personas no existe. Es el miedo a la soledad y la costumbre los que nos hacen amar.

El amor entre dos personas se reduce a una cantidad limitada de pasión, que se apaga con el tiempo, y se deforma en costumbre y hábito... monotonía, aburrimiento, linealidad...

Son las cosas negativas las que nos hacen buscar el lado positivo de la vida, o mejor dicho, nos adaptan al medio en la búsqueda de una realidad menos dolorosa, menos fria, menos triste... pero basta con ver la oscuridad un instante para quedar atrapado para siempre.

Yo estoy atrapado.

realismo

Hoy ha sido un día malo. Me siento triste y solo. Además, últimamente vuelvo a tener materia prima para escribir, lo cual me preocupa porque solo puedo escribir cuando estoy triste... la melancolía empuja mis dedos contra el teclado.

Siento que no estoy centrado. Mi capacidad de concentración está muy mermada y no doy pie con bola. No tengo ganas de trabajar, no tengo ganas de estudiar... no tengo ganas de nada. No hago más que pensar que todo podría ser mejor de lo que és.

Supongo que esta es mi forma de ser, he nacido para dar sentido al pesimismo (realismo lo llamo cuando alguien me acusa de pesimista), a la inseguridad y a la infelicidad. Pero todo tiene su lado bueno, gracias a personas como yo existen las personas optimistas, las seguras de sí e incluso las felices...

Esto debe ser el famoso estrés, ese al que tanto nombran en la tele... bajo presión funciono fatal, y no hago otra cosa que sentirme cada vez peor por no ser capaz de afrontarlo. Y lo que más me fastidia es no tener a nadie para vaciarme por dentro. Y la única persona que está dispuesta a escucharme está más metida en la mierda que yo. Mal asunto. ¿Qué coño he hecho yo para estar tan solo?

A tomar por culo el mundo, me voy a dormir.

la mejor de las posibles

Se supone que debemos vivir en el presente, el pasado pasado está... pero no puedo evitar echar una mirada atrás (lo cuál acabo haciendo con bastante frecuencia, más de la que me gustaría) y me imagino tomando otros caminos a los que tomé en su momento.

Y casi todos parecen mejores que los que me han traído hasta aquí...

Cuántas oportunidades desperdiciadas, cuantas aparentes ocasiones para ser quién en realidad me gustaría ser, y no la persona en la que me he convertido... siento una gran melancolía, porque por lo visto, todo tiempo pasado fue mejor, y una impotencia ingobernable que me llena de rabia y me hace sentir vacío, incompleto, inconcluso...

Según un filósofo, del cual no recuerdo el nombre, por suerte vivimos en el mejor de los mundos posibles. Lo único que me puede hacer creer que eso es cierto és que tengo a una persona maravillosa a mi lado que me da la energía para pensar que esto es el comienzo de una bonita historia, y, como ha demostrado hasta ahora, la mejor de las posibles.

por absurdo que parezca

Acabo de darme cuenta que tengo miedo a la muerte. Llevo unos días pensando sobre ello, y se me ha metido un gusanito bastante molesto en los pensamientos.

Tengo mucho miedo al dolor, pero a lo que más temo es a marcharme dejando asuntos pendientes. Hay muchas cosas que querría hacer antes de pasar a mejor vida... disfrutar de mi juventud, vivir el amor, tener algún hijo (para poder entender a mis padres)... ser feliz, si es que se puede llegar a ello.

... to live is to die...

Cada día aprendo cosas nuevas, como un niño, pero cada día muero un poco por dentro... hay momentos que me siento como un árbol hueco, el viento de los cambios agita mis pensamientos y silva a través de mi alma, aunque de momento creo que los pies siguen bien enraizados al suelo, y todavía no he perdido la conciencia de la realidad.

No logro comprender el sentido de la vida, como dudo que logremos comprenderlo alguna vez, sin embargo mi corazón me dice que todavía hay tiempo para cambiar las cosas, para ocupar mi lugar en el mundo... todavía hay tiempo para vivir. Por absurda que en realidad parezca la vida.

ciertamente, te amo

No tengo las palabras exáctas que podrían definir lo que siento.

Muchas son las sensaciones que desbordan el vaso de mi serenidad, y logran que se me escape alguna lagrimilla.

Porque, ciertamente, te amo.

Podría llenar páginas y páginas enteras con aproximaciones a lo que me inunda, y sin embargo no podría llegar a hacerte entender, si no lo vives como yo lo vivo.

Y sé que tú sientes lo mismo por mí... pero es tan grande ésto en lo que andamos metidos que nos sobrepasa con creces. Todavía no logro a dar dimensión a las posibles implicaciones que se pueden derivar.

Solo espero que lo vivamos juntos. Que pase lo que pase tenga siempre tu mano, para agarrarla y hacer juntos el camino.

Ojalá estuvieras aquí conmigo, porque te besaría. Y un beso vale más que todas las palabras del mundo.

nacemos solos...

Es curioso que cuanto más rodeados estamos, más solos nos sentimos. Nacemos solos, morimos solos.

También es curiosa la doble cara de la soledad... a la vez que nos ayuda a pensar y a ver la vida fríamente, nos tortura al hacernos sentir el frio y el desconsuelo de no tener nadie con quien compartir nuestra vida...

El mundo es un lugar muy frio para los que no tenemos un camino definido... al fin y al cabo nos dedicamos a vagar buscando algun sitio que nos haga sentir algo de calor, y raramente lo encontramos.

De eso mismo va la vida... buscar y buscar y buscar, y no encontrar.