amigo

Tú, que te haces llamar amigo... a ti te pregunto dónde estás mientras la oscuridad me debora las entrañas.

Dónde has dejado tus palabras de ánimo, tus abrazos, tus oidos para escuchar mis penas, tus lágrimas para llorar mis llantos.

Me pregunto si has existido alguna vez, porque tengo la sensación de haber estado siempre solo.

Tal vez solo seas un invento de mi mente, el fruto de la desesperación, un último recurso para no caer en la locura... solo el eco de mi voz en esta habitación vacía.

... mi voz en esta habitación vacía...

swallowed in the sea

mi final

Son tristes las palabras que me cuentan lo que siento. Oscuras son las nubes que cubren hoy mi cielo, y meguante la luna que tras ellas se esconde. Pesado es el latir de mi corazón, que no entiende por qué ha de seguir dando ritmo a unos pies que no saben más que arrastrarse.

Es más sopor que sueño lo que encuentro cuando intento descansar; un estado de inquietud tranquila me inunda, haciéndome olvidar los pocos sueños que me quedan en las entrañas, dejándome solamente un sabor agridulce como trofeo de las vidas en las que fui feliz.

Y la soledad, esta negra soledad que me acompaña de sol a sol, de luna a luna, como recordatorio del inevitable final de todo lo bello y lo absurdo... mi final.

tras la máscara

Hay dias en que no le encuentro el sentido a mi vida. No sé por qué estoy donde estoy ni por qué hago lo que hago.

Otros días no me lo planteo... actúo por inercia, sin preguntarme por qué. Hay ocasiones en que es mejor no pensar y dejarse llevar, porque evita dolores de cabeza que la mayor parte de las veces son innecesarios. Es más, con el giro que ha dado mi vida últimamente, estoy intentando afiliarme a la filosofía de vivir el día a día y disfrutar (sin pensar en el mañana o en alguna de esas cosas que ni siquiera se si existirán...)

Ahora el "tal vez" es mi enemigo, y el "y si" mi cruz... creo que estoy siendo un poco irónico, no creo que una persona pueda cambiar tan radicalmente. Soy lo que soy, probablemente no cambiaré nunca, pero a lo mejor se puede intentar actuar de un modo diferente por unos momentos: disfrazarse de lo que te gustaría ser y ocultar las miserias tras una máscara.

motivos

Es demasiado cierto que algo se añora realmente cuando no se tiene. Es complicado que una sola decisión te influya tanto en tu vida, aunque la decisión se haya madurado durante mucho tiempo.

Lo que más intrigado me tiene es que se pueda renuciar al amor por el propio amor... te quiero tanto que te dejo, me quieres tanto que me dejas... y supuestamente debe de ser la mejor solución al problema. No puedo huir de los tópicos, por lo que cabe decir que el amor tiene razones que la razón desconoce.

Ha tenido que ocurrir esto para que recuerde los miles de momentos felices que he pasado a tu lado. Cruel ironía que nos hace dudar hasta el extremo de olvidar los motivos que nos han traído hasta aquí, dándole al asunto un macabro aspecto absurdo... aquí me encuentro, más desnudo que nunca, más triste de lo que hasta ahora he vivido, y absurdo, tan absurdo como solo la vida puede ser.

Aún no me puedo creer que nuestros caminos se separen... aunque, tal vez, ya llevaban algún tiempo separados.

pasado

Acaba una etapa. Cada uno volará en breve a su nido, despidiéndose de lo que se deja, pero sin mirar atrás... o al menos luchando por mirar atrás sin sentir tristeza.

Son muchas las cosas que nos han pasado. Somos lo que hemos vivido en estos últimos años; ya no somos los que vinimos aquí al principio de todo esto. Hemos compartido nuestras vidas, hemos aprendido lo dura que es la vida, a la vez que la hemos disfrutado por haber podido compartirla.

Después de todo esto solo veo incertidumbre, y el vacío que dejareis cuando os marcheis... que sumado al vacío de mi alma creará un poco de la nada, la inexistencia en su primera esencia...

... y no quedarán más que recuerdos, fotografías en blanco y negro que el tiempo acabará por quemar.

¿Dónde va todo esto? ¿Qué pasa con mi vida? ¿En qué se transforman todos esos recuerdos? Primeramente en el tormento de que todo tiempo pasado fue mejor... más tarde nada más que olvido, vacío, tristeza... pasado.

quiero dejar de sentir

Tal vez no fue una buena decisión tomar el camino que me separa de ti, aunque todavía es pronto para saberlo. Cabeza y corazón no se ponen de acuerdo en casi nada, y solo coincidimos los tres en que te echamos de menos.

Todo esto es muy difícil, me queda demasiado grande... puede ser que yo sea demasiado pequeño. Volvemos a lo de siempre: qué fácil sería todo si volviesemos a ser niños. Me gustaría viajar al tiempo en que la inocencia era nuestra mejor arma contra la vida. Me gustaría volver al parque en el que tal vez jugamos alguna vez, ajenos a lo que se nos venía encima.

Ahora empiezo a pensar que sólo podemos ser felices el tiempo en el que no somos conscientes de la felicidad, y sin embargo la única manera de olvidar momentáneamente la infelicidad es volver a la fuente de la misma.

Quiero desaparecer. Dejar de pensar. Dejar de exisitir... dejar de sentir.

... disciplina sin maestro, vida...

viento

Vuelvo a caer en el infierno de las palabras. Vuelvo a ser pasto de las llamas de la incertidumbre. Vuelvo a estar solo.

Había olvidado lo que era. Necesito ardientemente estar solo, pero ardientemente también necesito que alguien me escuche y me entienda, que me acune y me reconforte... buscar el calor en labios ajenos de poco ha servido, nada más que para hacerme sentir más culpable.

Lo que más deseaba és lo que me debora por dentro, me roe las entrañas como el viento erosiona a la roca... poco a poco, grano a grano; no hay prisa, pues el tiempo está de su lado. Ese viento que me roba la ilusión y la inocencia és el viento de la vida, con su miseria, con su soledad, con su veneno...

... ese viento que hace girar la veleta que indica la dirección que deben seguir mis pies... me someto a mi verdugo.

no te he olvidado

He paseado por tus calles.

Las ganas de verte igualaban al miedo que me provocaba la posibilidad de encontrarme contigo...

... y sin embargo te buscaba entre la gente... varias veces he sentido la desilusión de no haberte encontrado al haber creído reconocer tu rostro en el de un extraño...

Así és. Desilusión.

Para tener desilusión, previamente se ha de haber poseído ilusión, al menos por un instante... y esto me lleva a pensar que no te he olvidado.

Claro que no... no te puedo olvidar. Formas parte de mi, eres un matíz de la esencia que conforma mi parte intangible... y temo no haberlo hecho, pues ello supone el dolor que conlleva la ausencia.

atrapado

Cada vez tengo más claro que el amor entre las personas no existe. Es el miedo a la soledad y la costumbre los que nos hacen amar.

El amor entre dos personas se reduce a una cantidad limitada de pasión, que se apaga con el tiempo, y se deforma en costumbre y hábito... monotonía, aburrimiento, linealidad...

Son las cosas negativas las que nos hacen buscar el lado positivo de la vida, o mejor dicho, nos adaptan al medio en la búsqueda de una realidad menos dolorosa, menos fria, menos triste... pero basta con ver la oscuridad un instante para quedar atrapado para siempre.

Yo estoy atrapado.