realismo

Hoy ha sido un día malo. Me siento triste y solo. Además, últimamente vuelvo a tener materia prima para escribir, lo cual me preocupa porque solo puedo escribir cuando estoy triste... la melancolía empuja mis dedos contra el teclado.

Siento que no estoy centrado. Mi capacidad de concentración está muy mermada y no doy pie con bola. No tengo ganas de trabajar, no tengo ganas de estudiar... no tengo ganas de nada. No hago más que pensar que todo podría ser mejor de lo que és.

Supongo que esta es mi forma de ser, he nacido para dar sentido al pesimismo (realismo lo llamo cuando alguien me acusa de pesimista), a la inseguridad y a la infelicidad. Pero todo tiene su lado bueno, gracias a personas como yo existen las personas optimistas, las seguras de sí e incluso las felices...

Esto debe ser el famoso estrés, ese al que tanto nombran en la tele... bajo presión funciono fatal, y no hago otra cosa que sentirme cada vez peor por no ser capaz de afrontarlo. Y lo que más me fastidia es no tener a nadie para vaciarme por dentro. Y la única persona que está dispuesta a escucharme está más metida en la mierda que yo. Mal asunto. ¿Qué coño he hecho yo para estar tan solo?

A tomar por culo el mundo, me voy a dormir.

la mejor de las posibles

Se supone que debemos vivir en el presente, el pasado pasado está... pero no puedo evitar echar una mirada atrás (lo cuál acabo haciendo con bastante frecuencia, más de la que me gustaría) y me imagino tomando otros caminos a los que tomé en su momento.

Y casi todos parecen mejores que los que me han traído hasta aquí...

Cuántas oportunidades desperdiciadas, cuantas aparentes ocasiones para ser quién en realidad me gustaría ser, y no la persona en la que me he convertido... siento una gran melancolía, porque por lo visto, todo tiempo pasado fue mejor, y una impotencia ingobernable que me llena de rabia y me hace sentir vacío, incompleto, inconcluso...

Según un filósofo, del cual no recuerdo el nombre, por suerte vivimos en el mejor de los mundos posibles. Lo único que me puede hacer creer que eso es cierto és que tengo a una persona maravillosa a mi lado que me da la energía para pensar que esto es el comienzo de una bonita historia, y, como ha demostrado hasta ahora, la mejor de las posibles.

por absurdo que parezca

Acabo de darme cuenta que tengo miedo a la muerte. Llevo unos días pensando sobre ello, y se me ha metido un gusanito bastante molesto en los pensamientos.

Tengo mucho miedo al dolor, pero a lo que más temo es a marcharme dejando asuntos pendientes. Hay muchas cosas que querría hacer antes de pasar a mejor vida... disfrutar de mi juventud, vivir el amor, tener algún hijo (para poder entender a mis padres)... ser feliz, si es que se puede llegar a ello.

... to live is to die...

Cada día aprendo cosas nuevas, como un niño, pero cada día muero un poco por dentro... hay momentos que me siento como un árbol hueco, el viento de los cambios agita mis pensamientos y silva a través de mi alma, aunque de momento creo que los pies siguen bien enraizados al suelo, y todavía no he perdido la conciencia de la realidad.

No logro comprender el sentido de la vida, como dudo que logremos comprenderlo alguna vez, sin embargo mi corazón me dice que todavía hay tiempo para cambiar las cosas, para ocupar mi lugar en el mundo... todavía hay tiempo para vivir. Por absurda que en realidad parezca la vida.

ciertamente, te amo

No tengo las palabras exáctas que podrían definir lo que siento.

Muchas son las sensaciones que desbordan el vaso de mi serenidad, y logran que se me escape alguna lagrimilla.

Porque, ciertamente, te amo.

Podría llenar páginas y páginas enteras con aproximaciones a lo que me inunda, y sin embargo no podría llegar a hacerte entender, si no lo vives como yo lo vivo.

Y sé que tú sientes lo mismo por mí... pero es tan grande ésto en lo que andamos metidos que nos sobrepasa con creces. Todavía no logro a dar dimensión a las posibles implicaciones que se pueden derivar.

Solo espero que lo vivamos juntos. Que pase lo que pase tenga siempre tu mano, para agarrarla y hacer juntos el camino.

Ojalá estuvieras aquí conmigo, porque te besaría. Y un beso vale más que todas las palabras del mundo.

nacemos solos...

Es curioso que cuanto más rodeados estamos, más solos nos sentimos. Nacemos solos, morimos solos.

También es curiosa la doble cara de la soledad... a la vez que nos ayuda a pensar y a ver la vida fríamente, nos tortura al hacernos sentir el frio y el desconsuelo de no tener nadie con quien compartir nuestra vida...

El mundo es un lugar muy frio para los que no tenemos un camino definido... al fin y al cabo nos dedicamos a vagar buscando algun sitio que nos haga sentir algo de calor, y raramente lo encontramos.

De eso mismo va la vida... buscar y buscar y buscar, y no encontrar.

soy feliz

Cuando estaba solo me resultaba muy fácil escribir. Cuanto más infeliz es uno, más fácil es expresar lo que se siente. Supongo que la felicidad da estabilidad emocional, y por tanto no hay tanto sobre lo que escribir.

O, al menos, la infelicidad es más fácil de describir que la felicidad... o dicho de otra forma, es más fácil quejarse.

Pero bueno, eso es una buena señal... si no tengo motivo de queja, es porque soy feliz, o porque lo que siento temo mostrarlo... no sé.

hipocresía

Hace un tiempo me hice socio de una ONG. He apadrinado a un crío y pago 18 € al mes para el desarrollo de su comunidad.

Me siento un hipócrita. Pensé que así tal vez se acallaría la vocecilla de la conciencia, pero no ha sido así. No sé si servirá de algo mi mísera aportación mensual. No me siento mejor persona, ni más solidario... es una manera como cualquier otra de engañarnos a nosotros mismos, una de las múltiples formas que tenemos de aislarnos de la realidad.

Odio la palabra "hipocresía", así como sus derivadas...

HIPOCRESÍA: Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

Sí. Decididamente, odio la palabra "hipocresía".

solo soy energía

Soy cien por cien materia. Mi cuerpo esta formado por una asociación de electrones, protones y neutrones que, en proporciones exactas, forman átomos, que a su vez forman compuestos que forman las sustancias que forman la materia.

Pura energía. Cargas eléctricas, fuerzas de atracción y repulsión, tan grandes y a la vez tan pequeñas. Nada más que energía.

Si bien solo soy energía, tengo una duda. ¿De dónde salen los sentimientos? O antes todavía, ¿de dónde surge la inteligencia? ¿Es energía la inteligencia, y a su vez, los sentimentos? Solo cargas eléctricas positivas y negativas...

Me cuesta creer que la energía de mis átomos (si és que son míos, lo cual dudo) pueda almacenar todo aquello que soy más alla de lo meramente físico... mi personalidad, mis sentimientos, mi inteligencia, mi vida. Algo debe haber más allá de la energía que permita la existencia de mi esencia... llamémosle alma...

... y si hablamos de alma, por qué no hablar de Dios...

Todo esto es demasiado complicado para aclararlo esta noche, con estas palabras... será mejor ir a dormir.

ideologías

Muchas veces me pregunto como hubiese sido mi vida si hubiese nacido durante la dictadura franquista. Yo, rojo de corazón, siempre me he sentido capaz de todo por defender mi ideología... o por decirlo de otra manera, capaz de luchar contra todo aquello que mi sentido común me dice que es injusto.

Pero no me siento una persona valiente. ¿Hubiese luchado en las montañas a pedradas contra los nacionales? ¿Hubiese cambiado mi hogar y mi gente por mis ideas? ¿Hubiese viajado a un exilio sin fecha de regreso? Es difícil saberlo sin haberme visto en esa situación.

Mi razón me dice que hubiese sido muy difícil para mi... porque temer por todo aquello que quieres es, de una u otra forma, ser un cobarde. Tener cosas que amar es tener puntos débiles. Tener puntos débiles es tener miedo. Y yo, ahora, tengo miedo.

Aunque bajo presión es como mejor demostramos lo que de verdad valemos. Tal vez bajo presión lucharía y antepondría mis ideas a todo lo demás, quizás hasta el punto de vender mi vida a cambio de sentirme libre, aunque solo fuese durante unos agonizantes segundos.

"Prefiero morir de pie, a vivir arrodillado"

Ernesto Guevara

la vida es sufrimiento

Cada día que pasa soy más consciente de que la vida ha sido construida en base al sufrimiento. La vida es sufrimiento, y para poder vivir y disfrutar viviendo, hay que sufrir.

De los palos aprendemos. Me decía un amigo que no quería enamorarse de ninguna mujer... que en cuanto llegaban a un punto más o menos serio de la relación, la cortaba, por miedo a hacer y que le hiciesen daño. Pero, como dice la sabiduria popular, quien no juega no gana.

Yo he partido de que la vida es sufrimiento hagamos lo que hagamos, y que, siguiendo con la metáfora de antes, en principio tenemos la partida perdida. Por tanto, no perdemos nada por jugar y arriesgar lo poco que tengamos.

A veces se gana.