y por lo visto...

Apareces y desapareces con la gracilidad de los dias... creces, muestras toda tu belleza, y, sin dejarme respirar, desapareces por la misma razón de la existencia de lo existente.

Y yo, deseando no encontrarte como quién desea no encontrar la soledad, te busco...

Te busco introspectivamente, pues no deseo alterar el paso normal del tiempo ni del espacio, no quiero perturbar el estado inicial de tu naturaleza, no... no quiero contaminarlo todo con la inmundicia del vacío que deja el tiempo perdido.

Miles de relojes orbitan en torno al alma que dice pertenecerme, segunderos caminando sin cesar, sin prisa pero sin pausa, con miedo, pues saben que también miden el tiempo que resta para que su mecanismo cese de marcar el ritmo. Decreces, disminuyes, desapareces, no sin antes hacerme un poco más viejo, o un poco menos jóven...

¡Ah! Y por lo visto, ahora ya no soy el que solia ser.

antítesis

Deja de negarlo todo. Yo sería capaz de cualquier cosa si no fuera por ti. No importa lo que haga, no importa lo que piense, no importa lo que sueñe, siempre tendrás una antítesis que contravenga mis voluntades.

Dices que eres realista, que no quieres que de nada por sabido, pero creo que más bien te gusta cruzar obstáculos en mi camino, y estoy llegando a creer que disfrutas haciéndolo. Disfrutas viéndome dar vueltas alrededor de ellos... te encanta ver como me rasco la cabeza mientras observo perplejo, mientras dudo si rendirme y sentarme a mirar las estrellas o seguir caminando en círculos concéntricos...

Me he propuesto descubrir tu maquiavélico plan... no, no te rias... sé que soy muy capaz de ello, solamente necesito el tiempo necesario, y tengo una vida por delante.

inexorablemente

En esta noche fria la luna vuelve a inundarlo todo, vuelve a hacer de mi un títere sin voz ni voto, sin voluntad, sin deseos, pues es ella la que habla a través de mi... desde allí arriba, desde su posición dominante, maneja los hilos invisibles, da sentido a las mareas, a los nacimientos, incluso a los lunáticos, a los que da razón...

Pero incluso ella no es nada comparada con lo que nos rodea. Decir insignificante es insuficiente... es menos todavía, es la nada en su primera esencia, el propio vacío de la materia. Con nuestro ego damos significado a la insignificancia... creemos ser el centro del universo, cuando no somos más que restos de pasados lejanos, polvo de estrellas muertas , pasto de la inutilidad.

Solo podemos saber que somos parte de un gran proyecto: el proyecto del universo, cuyo objeto es hallar el sentido de la infinitud... y no somos conscientes de ello. No podemos saber su significado, no tenemos conciencia de lo que ello implica, encontrando así los topes del poder de nuestra razón en alguna clase de agnosticismo impuesto por nuestras propias limitaciones, innatas, ineludibles.

Con esta vana pretensión de inmortalidad desapareceremos como todo lo que desaparece en el universo, sin hacer ruido, sin haber cambiado un ápice del desenlace de la historia, inexorablemente.

plan para Nochevieja

Debido a la falta de planes originales para Nochevieja, he decidido montar un viajecito yo mismo. El plan es un alojamiento rural al borde de Mare Infinitus, que en esta época del año está en temporada baja y sale baratito.

La casita en cuestión está bien situada, cerquita de un pueblecillo por si hay que hacer alguna compra de última hora, y está bien señalizado por lo que es difícil perderse... incluso aunque la noche no sea demasiado clara es difícil perder de vista el camino. La casita está a unos 150.000 km de aquí, así que en un ratillo nos plantamos allí: cancioncillas de campamento y villancicos amenizarán el viaje, además tengo un par de jueguecillos magnéticos de viaje, por si alguien quiere entrenerse. Y si no, un buen libro hace que pase el viaje volando (literalmente).

El plan es llegar allí a media tarde, encender la lumbre para que se caliente la casa y hacer tiempo hasta la hora de preparar la cena. Me he informado y hay un par de miradores muy cerca con unas vistas preciosas de todo Mare Infinitus... y con levantar la cabeza un poquito podremos ver nuestra Madre Tierra, pues la casita queda en el lado diurno del satélite. Después una buena cena con sus chuleticas y sus gambitas a la plancha, las tradicionales uvas, el tradicional brindis, y a bailar y a pillar la tradicional cogorza.

Empezaremos el día 1 con un montón de buenos deseos para el año nuevo, planes, voluntades, etc. etc. y un poco de dolor de cabeza, pero no os preocupeis porque allí la gravedad es un sexto de la que tenemos aquí, con lo que se sobrellevará mejor. Una buena comilona de Año Nuevo (aprovecharemos lo que sobre de la cena, que aquí no se tira nada) para empezar bien el año y a eso de media tarde nos volveremos, que algunos trabajamos también ese día... dichosa crisis...

El precio lo incluye todo, desde el combustible para el transbordador espacial hasta los cotillones. ¡¡Así que no lo dudeis y aprovechad esta oportunidad que se os brinda para ver sitios nuevos!!

sobre Kant

-Tan sensato resulta decir que el mundo tiene que tener un principio, como decir que no tiene tal principio, porque ambas posibilidades son igualmente imposibles de imaginar por la razón. Podemos afirmar que el mundo ha existido siempre, ¿pero puede algo haber existido desde siempre sin que nunca haya tenido un principio? Ahora estamos obligados a asumir el punto de vista contrario. Decimos que el mundo tiene que haber surgido alguna vez y entonces tiene que haber surgido de la nada, si no, simplemente habríamos hablado de un cambio de un estado a otro. ¿Pero puede algo surgir de la nada, Sofía?
-No, las dos posibilidades resultan igualmente inconcebibles. Al mismo tiempo una tiene que ser correcta y otra equivocada.

El Mundo de Sofía (Jostein Gaarder)

palabras

Palabras imponentes, palabras serias, palabras solemnes, altivas... palabras densas como el plomo, palabras obcecadas, palabras resonantes como truenos, misteriosas, inquisitivas, insatisfechas.

Palabras sin razón, palabras razonables, palabras extraviadas. Palabras sin sentido, sin sentimiento, palabras insignificantes, palabras sin significiado, pequeñas grandes palabras, palabras estúpidas, inoportunas, inapropiadas, indeseables. Palabras frias, palabras tristes, palabras grises.

De amor, de odio, de ánimo, de aliento, palabras sin aliento, últimas palabras, palabras ciertas, inciertas, indiferentes, hirientes...

Palabras... palabras vacías.

luz del norte

Esta noche me he dado cuenta de que he perdido a la Osa Mayor... y sin ella, no puedo encontrar a la Estrella Polar... he perdido a la Luz del Norte, mi destino en el infinito, mi ruta de evasión del mundo...

Cruél sería mi destino si fuese navegante o explorador... pero, afortunadamente, todavía estoy en posición de volver a empezar, puedo volver a aprender, puedo descubrir de nuevo lo que, aunque mis ojos olvidaron, mi alma aún conserva como sombra, eco, borroso recuerdo de un futuro lejano...

A través de las inabarcables distancias de la nada del universo, en la quietud de esta fría noche de oscuridad, tal vez, algún día, pueda yo viajar y volver a sentir su presencia, puesto que lo esencial es invisible a los ojos.

impía soledad

La soledad de esta habitación me arranca la piel y me desgarra las entrañas. La soledad de esta habitación calla al mundo para que yo escuche la música del universo, y si aguanto la respiración, casi puedo oir como los cometas rasgan la paz del inmenso vacío que lo envuelve todo.

En la soledad de esta habitación se encuentran mis pequeños sueños tirados por el suelo, y temo echar a andar y pisarlos. Hay fotos de tiempos mejores por las paredes, y el lienzo de una luna triste brillando ténuemente, cansada de ser inspiración... musa deshilachada y marchita, sombra de su sombra, mero recuerdo de lo que fue y de lo que podría haber sido.

La oscura soledad de esta habitación me hace ver con claridad la oscura soledad que me rodea... y en esta soledad, mi soledad, vendería mi alma por volver a ser niño una vez más.

triste y solemne

Puedo ver como pasan los días ante mi. Siento que soy un mirón, un espectador que vacía su mente de pensamientos mientras ve pasar una sucesión de escenas sin sentido, pues qué sentido tiene todo esto...

Puesto que no creo en el destino ni en la suerte, no comprendo como ni por qué vivo la vida que vivo, no comprendo por qué respiro este aire, no entiendo por qué mis pasos siguen esta dirección, cuando a penas sé por qué es la que he elegido... me dejo llevar por las decisiones de mi indecisión, intentando pasar desapercibido, haciendo poco ruido para no despertar de este sueño sin sueños, añorando estar despierto, temiendo estar despierto.

"-Pero la vida misma es triste y solemne. Entramos en un mundo maravilloso, nos conocemos, nos saludamos, y caminamos juntos un ratito. Luego nos perdemos y desaparecemos tan de repente y tan sin razón como llegamos."

irreversible

"Porque el tiempo lo destruye todo. Porque algunos actos son irreparables. Porque el hombre es un animal. Porque el deseo de venganza es un impulso natural. Porque la mayoría de los crímenes quedan sin castigo. Porque la pérdida del amado destruye como un rayo. Porque el amor es el origen de la vida. Porque toda la historia se escribe con esperma y sangre."

"Porque las premoniciones no modifican el curso de los acontecimientos. Porque el tiempo lo revela todo. Lo mejor y lo peor." *

eclipse

Ahora conozco el lugar donde nace mi vacío... y cuanto más lejano, mayor la sensación de hundirme en la nada, como la sombra que se agranda con la distancia. Y sumido en este eclipse todo tiene color gris, todo queda difuminado y confundido con el fondo, todo es absurdo, todo es ínfimo, todo es despreciable.

Y sin embargo todo aparece gigantesco ante mis ojos, obcecados por querer ver solo media realidad... y cuanto más me alejo, más oscuras son las sombras, más grises los horizontes, más absurda, ínfima y despreciable se muestra la vida.

Para mi la muerte nació el mismo día de mi nacimiento y camina desde entonces tras de mí. Me deja escuchar el eco de sus pisadas, envolviéndome en el frío hálito de la desolación, dispuesta a mostrarme cuando yo lo desee el pueril sentido de todo lo que és, ha sido y será... pero a costa de pagar el precio más alto que un hombre puede permitirse.

contrastar miradas

Caminando me cruzo con infinidad de miradas que no dicen nada, miradas que solo miran al frente, incapaces de desviarse para contemplar el paisaje... e incluso miradas que solo tienen una visión introspectiva, miradas incapaces de captar un ápice de lo relativamente real, incapaces de contemplar nada que no sean ellas en sí mismas.

Resulta conveniente contrastar miradas de vez en cuando... lo difícil es encontrar la mirada que te haga abrir un poco los ojos. Infinitas son las miradas que no dicen nada, muchas las que a penas me prestan atención, escasas las que se desvían para cruzarse con la mia, y más escasas todavía las que pueden captar el color de mi iris... y prácticamente imposible encontrar alguna que me mire directamente a la pupila.

Pero cuando eso ocurre, parece que todo recobra su sentido. El simple hecho de encontrar esa mirada llena el vacío que deja la búsqueda. Y cuando lo encuentras, al instante sabes que esa mirada tiene algo especial, algo que la hace única y distinta a todo lo que conoces. Algo que te llena, y te deja un nudo en el estómago...

... algo que, por un momento, te hace olvidar lo absurdo de caminar por un camino del que no conoces más que lo que has dejado atrás, sabiendo que caerás antes de encontrar el fin.

(Ilustración de M. C. Escher)

Últimamente las palabras se acumulan en mi cabeza... todos los sentimientos que vertía libremente ahora se encuentran atrapados, encerrados. Como en una charca, el agua que corría antaño se ha estancado, provocando la putrefacción y la insalubridad de mi pequeño mundo interior... todo queda para mí.

Las mil interpretaciones de cada pensamiento carecen de una segúnda opinión realista, un segundo punto de vista que permita una mayor apertura de miras... todo se reduce a una pequeña realidad deformada por la inseguridad y el dolor. Cierto es que el cristal por el que he mirado siempre ha sido más opaco que translúcido, pero ahora las nubes me han robado a la luna que aclaraba mi visión.

sin palabras

Siento que me voy alejando de todo lo que había significado algo para mi alguna vez en mi vida... me siento más perdido y desorientado que nunca. Todo ha perdido su sentido original, todo vuelve a la misma sinrazón de antaño.

La vida se extiende ante mi como una enorme hoja en blanco... el blanco más aterrador que existe... el vacío, la nada, el espacio que se extiende desde estas palabras hasta lo más profundo de mi pensamiento... palabras que no pueden abarcar este nudo en el estómago, incapaces de definirlo, describirlo, o tan siquiera esbozarlo.

Muchas veces me he quedado sin palabras, pero no es nada comparable a quedarse sin palabras. Tal vez no sea correcta la expresión quedarse, puesto que más bien nunca las he tenido. ¿Cómo definir algo indescriptible con algo inexistente?

amigo

Tú, que te haces llamar amigo... a ti te pregunto dónde estás mientras la oscuridad me debora las entrañas.

Dónde has dejado tus palabras de ánimo, tus abrazos, tus oidos para escuchar mis penas, tus lágrimas para llorar mis llantos.

Me pregunto si has existido alguna vez, porque tengo la sensación de haber estado siempre solo.

Tal vez solo seas un invento de mi mente, el fruto de la desesperación, un último recurso para no caer en la locura... solo el eco de mi voz en esta habitación vacía.

... mi voz en esta habitación vacía...

swallowed in the sea

mi final

Son tristes las palabras que me cuentan lo que siento. Oscuras son las nubes que cubren hoy mi cielo, y meguante la luna que tras ellas se esconde. Pesado es el latir de mi corazón, que no entiende por qué ha de seguir dando ritmo a unos pies que no saben más que arrastrarse.

Es más sopor que sueño lo que encuentro cuando intento descansar; un estado de inquietud tranquila me inunda, haciéndome olvidar los pocos sueños que me quedan en las entrañas, dejándome solamente un sabor agridulce como trofeo de las vidas en las que fui feliz.

Y la soledad, esta negra soledad que me acompaña de sol a sol, de luna a luna, como recordatorio del inevitable final de todo lo bello y lo absurdo... mi final.

tras la máscara

Hay dias en que no le encuentro el sentido a mi vida. No sé por qué estoy donde estoy ni por qué hago lo que hago.

Otros días no me lo planteo... actúo por inercia, sin preguntarme por qué. Hay ocasiones en que es mejor no pensar y dejarse llevar, porque evita dolores de cabeza que la mayor parte de las veces son innecesarios. Es más, con el giro que ha dado mi vida últimamente, estoy intentando afiliarme a la filosofía de vivir el día a día y disfrutar (sin pensar en el mañana o en alguna de esas cosas que ni siquiera se si existirán...)

Ahora el "tal vez" es mi enemigo, y el "y si" mi cruz... creo que estoy siendo un poco irónico, no creo que una persona pueda cambiar tan radicalmente. Soy lo que soy, probablemente no cambiaré nunca, pero a lo mejor se puede intentar actuar de un modo diferente por unos momentos: disfrazarse de lo que te gustaría ser y ocultar las miserias tras una máscara.

motivos

Es demasiado cierto que algo se añora realmente cuando no se tiene. Es complicado que una sola decisión te influya tanto en tu vida, aunque la decisión se haya madurado durante mucho tiempo.

Lo que más intrigado me tiene es que se pueda renuciar al amor por el propio amor... te quiero tanto que te dejo, me quieres tanto que me dejas... y supuestamente debe de ser la mejor solución al problema. No puedo huir de los tópicos, por lo que cabe decir que el amor tiene razones que la razón desconoce.

Ha tenido que ocurrir esto para que recuerde los miles de momentos felices que he pasado a tu lado. Cruel ironía que nos hace dudar hasta el extremo de olvidar los motivos que nos han traído hasta aquí, dándole al asunto un macabro aspecto absurdo... aquí me encuentro, más desnudo que nunca, más triste de lo que hasta ahora he vivido, y absurdo, tan absurdo como solo la vida puede ser.

Aún no me puedo creer que nuestros caminos se separen... aunque, tal vez, ya llevaban algún tiempo separados.

pasado

Acaba una etapa. Cada uno volará en breve a su nido, despidiéndose de lo que se deja, pero sin mirar atrás... o al menos luchando por mirar atrás sin sentir tristeza.

Son muchas las cosas que nos han pasado. Somos lo que hemos vivido en estos últimos años; ya no somos los que vinimos aquí al principio de todo esto. Hemos compartido nuestras vidas, hemos aprendido lo dura que es la vida, a la vez que la hemos disfrutado por haber podido compartirla.

Después de todo esto solo veo incertidumbre, y el vacío que dejareis cuando os marcheis... que sumado al vacío de mi alma creará un poco de la nada, la inexistencia en su primera esencia...

... y no quedarán más que recuerdos, fotografías en blanco y negro que el tiempo acabará por quemar.

¿Dónde va todo esto? ¿Qué pasa con mi vida? ¿En qué se transforman todos esos recuerdos? Primeramente en el tormento de que todo tiempo pasado fue mejor... más tarde nada más que olvido, vacío, tristeza... pasado.

quiero dejar de sentir

Tal vez no fue una buena decisión tomar el camino que me separa de ti, aunque todavía es pronto para saberlo. Cabeza y corazón no se ponen de acuerdo en casi nada, y solo coincidimos los tres en que te echamos de menos.

Todo esto es muy difícil, me queda demasiado grande... puede ser que yo sea demasiado pequeño. Volvemos a lo de siempre: qué fácil sería todo si volviesemos a ser niños. Me gustaría viajar al tiempo en que la inocencia era nuestra mejor arma contra la vida. Me gustaría volver al parque en el que tal vez jugamos alguna vez, ajenos a lo que se nos venía encima.

Ahora empiezo a pensar que sólo podemos ser felices el tiempo en el que no somos conscientes de la felicidad, y sin embargo la única manera de olvidar momentáneamente la infelicidad es volver a la fuente de la misma.

Quiero desaparecer. Dejar de pensar. Dejar de exisitir... dejar de sentir.

... disciplina sin maestro, vida...

viento

Vuelvo a caer en el infierno de las palabras. Vuelvo a ser pasto de las llamas de la incertidumbre. Vuelvo a estar solo.

Había olvidado lo que era. Necesito ardientemente estar solo, pero ardientemente también necesito que alguien me escuche y me entienda, que me acune y me reconforte... buscar el calor en labios ajenos de poco ha servido, nada más que para hacerme sentir más culpable.

Lo que más deseaba és lo que me debora por dentro, me roe las entrañas como el viento erosiona a la roca... poco a poco, grano a grano; no hay prisa, pues el tiempo está de su lado. Ese viento que me roba la ilusión y la inocencia és el viento de la vida, con su miseria, con su soledad, con su veneno...

... ese viento que hace girar la veleta que indica la dirección que deben seguir mis pies... me someto a mi verdugo.

no te he olvidado

He paseado por tus calles.

Las ganas de verte igualaban al miedo que me provocaba la posibilidad de encontrarme contigo...

... y sin embargo te buscaba entre la gente... varias veces he sentido la desilusión de no haberte encontrado al haber creído reconocer tu rostro en el de un extraño...

Así és. Desilusión.

Para tener desilusión, previamente se ha de haber poseído ilusión, al menos por un instante... y esto me lleva a pensar que no te he olvidado.

Claro que no... no te puedo olvidar. Formas parte de mi, eres un matíz de la esencia que conforma mi parte intangible... y temo no haberlo hecho, pues ello supone el dolor que conlleva la ausencia.

atrapado

Cada vez tengo más claro que el amor entre las personas no existe. Es el miedo a la soledad y la costumbre los que nos hacen amar.

El amor entre dos personas se reduce a una cantidad limitada de pasión, que se apaga con el tiempo, y se deforma en costumbre y hábito... monotonía, aburrimiento, linealidad...

Son las cosas negativas las que nos hacen buscar el lado positivo de la vida, o mejor dicho, nos adaptan al medio en la búsqueda de una realidad menos dolorosa, menos fria, menos triste... pero basta con ver la oscuridad un instante para quedar atrapado para siempre.

Yo estoy atrapado.

realismo

Hoy ha sido un día malo. Me siento triste y solo. Además, últimamente vuelvo a tener materia prima para escribir, lo cual me preocupa porque solo puedo escribir cuando estoy triste... la melancolía empuja mis dedos contra el teclado.

Siento que no estoy centrado. Mi capacidad de concentración está muy mermada y no doy pie con bola. No tengo ganas de trabajar, no tengo ganas de estudiar... no tengo ganas de nada. No hago más que pensar que todo podría ser mejor de lo que és.

Supongo que esta es mi forma de ser, he nacido para dar sentido al pesimismo (realismo lo llamo cuando alguien me acusa de pesimista), a la inseguridad y a la infelicidad. Pero todo tiene su lado bueno, gracias a personas como yo existen las personas optimistas, las seguras de sí e incluso las felices...

Esto debe ser el famoso estrés, ese al que tanto nombran en la tele... bajo presión funciono fatal, y no hago otra cosa que sentirme cada vez peor por no ser capaz de afrontarlo. Y lo que más me fastidia es no tener a nadie para vaciarme por dentro. Y la única persona que está dispuesta a escucharme está más metida en la mierda que yo. Mal asunto. ¿Qué coño he hecho yo para estar tan solo?

A tomar por culo el mundo, me voy a dormir.

la mejor de las posibles

Se supone que debemos vivir en el presente, el pasado pasado está... pero no puedo evitar echar una mirada atrás (lo cuál acabo haciendo con bastante frecuencia, más de la que me gustaría) y me imagino tomando otros caminos a los que tomé en su momento.

Y casi todos parecen mejores que los que me han traído hasta aquí...

Cuántas oportunidades desperdiciadas, cuantas aparentes ocasiones para ser quién en realidad me gustaría ser, y no la persona en la que me he convertido... siento una gran melancolía, porque por lo visto, todo tiempo pasado fue mejor, y una impotencia ingobernable que me llena de rabia y me hace sentir vacío, incompleto, inconcluso...

Según un filósofo, del cual no recuerdo el nombre, por suerte vivimos en el mejor de los mundos posibles. Lo único que me puede hacer creer que eso es cierto és que tengo a una persona maravillosa a mi lado que me da la energía para pensar que esto es el comienzo de una bonita historia, y, como ha demostrado hasta ahora, la mejor de las posibles.

por absurdo que parezca

Acabo de darme cuenta que tengo miedo a la muerte. Llevo unos días pensando sobre ello, y se me ha metido un gusanito bastante molesto en los pensamientos.

Tengo mucho miedo al dolor, pero a lo que más temo es a marcharme dejando asuntos pendientes. Hay muchas cosas que querría hacer antes de pasar a mejor vida... disfrutar de mi juventud, vivir el amor, tener algún hijo (para poder entender a mis padres)... ser feliz, si es que se puede llegar a ello.

... to live is to die...

Cada día aprendo cosas nuevas, como un niño, pero cada día muero un poco por dentro... hay momentos que me siento como un árbol hueco, el viento de los cambios agita mis pensamientos y silva a través de mi alma, aunque de momento creo que los pies siguen bien enraizados al suelo, y todavía no he perdido la conciencia de la realidad.

No logro comprender el sentido de la vida, como dudo que logremos comprenderlo alguna vez, sin embargo mi corazón me dice que todavía hay tiempo para cambiar las cosas, para ocupar mi lugar en el mundo... todavía hay tiempo para vivir. Por absurda que en realidad parezca la vida.

ciertamente, te amo

No tengo las palabras exáctas que podrían definir lo que siento.

Muchas son las sensaciones que desbordan el vaso de mi serenidad, y logran que se me escape alguna lagrimilla.

Porque, ciertamente, te amo.

Podría llenar páginas y páginas enteras con aproximaciones a lo que me inunda, y sin embargo no podría llegar a hacerte entender, si no lo vives como yo lo vivo.

Y sé que tú sientes lo mismo por mí... pero es tan grande ésto en lo que andamos metidos que nos sobrepasa con creces. Todavía no logro a dar dimensión a las posibles implicaciones que se pueden derivar.

Solo espero que lo vivamos juntos. Que pase lo que pase tenga siempre tu mano, para agarrarla y hacer juntos el camino.

Ojalá estuvieras aquí conmigo, porque te besaría. Y un beso vale más que todas las palabras del mundo.